La evolución de las bombillas

Después de tanto tiempo sin añadir nada nuevo, hoy voy a tratar de contaros, a la vez que lo aprendo, cómo han evolucionado los faros de nuestros carromatos.

¿Os acordáis del  Ford T?
Fue el primer coche que se empezó a fabricar en serie, allá por 1908.Pues éste coche al igual que los que se fabricaron antes y unos poquitos años después, ¡¡llevaban faros de carburo!! Claro que me imagino que alumbrarían bien poquito, además debería ser un pelmazo cuando anocheciera: "espera  Clotilde que me voy a bajar a encender los candiles con un fósforo", para después no ver un pijo...



Cuando ya la cosa empezó a evolucionar, se adaptaron las bombillas comunes de filamento a los primeros sistemas eléctricos que empezaban a montar los automóviles, tampoco eran para tirar cohetes, eso sí algo más que un árbol de navidad daban. Oye, pero lo bueno fue que en este periodo, le pillaron el gustillo a las bombillitas, y para ya empezar a cuidar el tema de la seguridad, le pusieron las luces de detrás y los indicadores de dirección. Y como anécdota curiosa: "tulipa", que es con el nombre con el que se les conoce incluso a día de hoy a las carcasas de plástico/cristal de las luces, viene de la forma cónica que tenían antaño (por los años 40-50) que eran como tulipanes!


cadillac 1928 de al capone
Porsche 550 spyder de James Dean



Nuestro amado Seat 600D de 1969



Cadlillac el dorado de 1953



A todo esto... ¿Sabéis cómo funciona una bombilla?
Pues para no entrar en mi mundo incomprensible de los electrones y demás asuntos de Sheldon Cooper (personaje de la serie de televisión Big Bang Theory), vamos a simplificarlo a lo más básico: la corriente pasa por un filamento que, a modo de resistencia, transforma la electricidad en un calor que se pone tan tan tan tan tan tan al rojo, que luce. Y todo eso dentro de una pelota de vidrio o cuarzo. BAZINGA!
Ya por la década de los 70 se mejoraron esas sencillas bombillas, y aparecieron las lámparas halógenas, que eran el mismo rollo de las bombillas normales, pero mas chiquitillas y más potentes por los componentes que se aplicaron.


Y esa tecnología, llegó a la automoción! ya en los 80 con sus variantes de su padre y de su madre que si H1, H7, H4... Y mejoraron muchíiiisimo el reflector y los cristalitos que proyectan la luz hacia delante.











Pildorita del momento: ¿Por qué los franceses hasta el final de los 80 decidieron poner sus luces en un color amarillo? Pues para asombro del que escribe, ¡ para diferenciar sus vehículos de los enemigos en tiempos de guerra ! OHHHHHHhhhh... Y digo yo, ¿los alemanes no se dieron cuenta en 6 años de guerra?, ya sabemos que son especialitos, porque hacer un coche alucinante y ponerle "Mercedes"...yo creo que ya conocían nuestras Baleares. Ahora no habría estado mal que nosotros a la Seat la hubiéramos puesto "Mariadolores"

Todo esto hasta llegar a los finales de los 90 cuando a un célebre capullo decidió deslumbrarnos con las famosas luces de Xenon, que para los que van dentro del coche son una pasada, pero para el que va delante... "tus muertos tos!" ¿Y cuál es su tecnología? Respuesta: muy complicada. Pero vamos a quedarnos con que, en lugar de ser un filamento metálico, es un chispazo brutal continuo de un cable a otro que por el gas de dentro brilla tanto. ¿Y la chorrada del Bi-Xenon? que lleva de xenon las de cruce y las de carretera.




Turno de los LEDS, que bonitos que dibujos hacen ¿verdad?. Mucho más duraderos, menos consumo... pero a día de hoy salvo alguna excepción rara, no se usan para las luces de cruce y largas. El primer faro LED fue la tercera luz de freno.


Y hasta aquí la clase de hoy, aunque nos dejamos cosas en el tintero como faros inteligentes que siguen el giro del coche, las nuevas y necesarias luces diurnas para ser vistos, antinieblas, faros de largo alcance supletorios... ya lo meteré por algún lado. ¡Hasta pronto!

Gastar la gasolina necesaria para cada momento

Qué disparate de gastos, no se en vuestro caso, pero en el mío cada vez es más necesario buscar el ahorro allá donde pueda. Así que hoy damos una tregua a la mecánica y aprendemos a ser más eficientes en nuestros consumos.

Si no tenemos un coche como este, capaz de beberse hasta 100 litros de gasolina en 12 minutos, lo que sería 115 litros cada 100 kilómetros...
Caso en el que nos importaría bien poco el tema "consumo" y "crisis" ya que vale bastante por encima del Millón de Euros. Yo para esto, me compro el Batmóvil, que no es un Volkswagen enjoyado como el azulito este, y encima, echo fuego!





Lo más importante, que parece que los poligoneros que conducen un león TDI truñing no saben, es que un Diesel está pensado para llevarlo a un régimen bajo, y su máxima potencia por debajo de 4.000 rpm, y no apurándolos como a un gasolina. Así les pasa que ellos se ven en un F1, y tú los ves como un muñeco colgado del volante de un tractor pintado de amarillo.




Destripados estos "intrépidos del volante" vamos a encontrar nuestras maneras de manejar nuestro corcel en condiciones óptimas de consumo, o según nuestras necesidades. Para empezar vamos a ver una gráfica de la respuesta en potencia de un motor de gasolina y uno diesel equiparable


A un lado tenemos la potencia en caballos, y abajo las revoluciones que nos marca el relojito del coche. Claramente vemos que la manera de funcionar de uno y de otro, es totalmente distinta. La roja corresponde al diesel y la azul al gasolina. Que podemos ver aquí, que la máxima potencia en el diesel la tenemos cambiando a una marcha superior cada vez que lleguemos a las 4.100, no por encima, en cambio al coche de gasolina hasta que no lleguemos a las 6.500 no se nos ocurrirá cambiar a la siguiente velocidad para exprimir la potencia al máximo.

-En el caso de que no necesitemos "darle cera" procuraremos cambiar una marcha más rondando las 2.500 y  llevando el acelerador con mucha suavidad, porque no va a haber mucha variedad a estas revoluciones de llevar el pie a fondo a llevarlo "con mimo".

-Trataremos de no acelerar mucho en las cuesta arriba, aprovecharemos las bajadas para pisar un poco más...

-NUNCA IR EN PUNTO MUERTO, aunque os parezca esto increíble, el coche no gasta gasolina mientras no estéis tocando el acelerador y tengáis la marcha más alta metida (5ª o 6ª), se mueve por la inercia sin consumir, en cambio en punto muerto el coche gasta gasolina para mantenerlo arrancado.

- Si vais a estar más de un minuto parados, apagar el motor

- Consume más con las ventanillas abiertas a velocidad de crucero (y no entendiendo por esto la de un destructor imperial)

- El aire acondicionado a todo trapo, también chupa

- Las ruedas con una presión inferior a la que te pone en la pegatina de la puerta del conductor mala idea

- Frenar para después acelerar, mejor prever lo que vaya a ocurrir

- Dejar activado el control de velocidad en la subida de un puerto, no tratéis de mantener la misma velocidad, ahí se dispara el consumo y fastidiáis la media del viaje (por experiencia)

- Fundamental, ser pacientes, no picarse, disfrutar del paisaje...

Ahora si creéis que ya habéis ahorrado algo... pues gastarlo!



¿Para qué necesitamos el Diferencial?

Hoy para completar el capitulo aquel de la tracción, vamos a añadir un sistema totalmente necesario para hacer que el coche sea manejable y no vayamos haciendo cosas raras.

Realmente si nos paramos a pensar, sin apretarnos más de un par de tintos de verano, podemos darnos cuenta de que en el momento en el que hacemos un giro con todo el volante a un lado, las ruedas de la parte interior deben hacer menos recorrido que las del opuesto. 

Por ejemplo si marcándote un baile haces girar a tu amigo borracho agarrándole por un brazo, sus pies van a dar muchos más pasos que los tuyos, bueno con suerte si no acaba en el suelo antes de que puedas aplicar el experimento. Pues eso mismo le pasa a las ruedas que reciben la fuerza del motor, por eso tiene que haber algo que haga que las ruedas de dentro de la curva giren más lento que las de fuera, eso se llama DIFERENCIAL.

pero mejor que yo, lo explica este maravilloso video en spitinglis a partir del minuto 2´


Esto también tiene sus inconvenientes, y es que si se queda una rueda en el aire, toda la fuerza se va a esa ya que es la que menos resistencia ofrece ¡y te quedas colgado! , para eso parieron a dia de hoy el Diferencial autoblocante inteligente, cómo funciona, ni idea pero algo de lo que ya no te tienes por qué preocupar

Ahora un poquito de teoría aplicada en estos dos videos, jejeje ha hacer el bruto!


¿En qué se traduce esto, de tener el diferencial soldado? que viene a ser lo mismo que si no llevaramos diferencial.



¡Hasta pronto!

Las medidas de las ruedas

¡Cómo no dedicarle a los zapatos de caucho que llevan nuestros carruajes una entradita del blog!
Toda esa cantidad de números que figuran en el lado de fuera de las ruedas, cómo sabemos cuales son las que tenemos que comprar.


Lo primero y lo más grande que nos encontramos es... la marca del neumático, ahí para que se lea bien toma ya! MICHELIN, seguido del nombre del modelo que les haya gustado por ejemplo "ENERGY" Ohhh y por qué ese nombre... pues no se lo mismo porque el comercial iba puesto de redbull esa mañana. Volviendo a las letritas de las ruedas, después le sigue un chorro de números a medio tamaño así como 175/65 R14, y eh aquí el kit de la cuestión, estas son las dimensiones del neumático donde 185 (mm) es la anchura. Eso del 65 quiere decir realmente un 65% de 175mm que hay desde el suelo al comienzo del aro de la llanta (113,75mm). La R quiere decir que es un neumático Radial, como hoy en día casi todos los que encontramos en el mercado, y es el tipo de construcción, luego lo vemos. El último valor es el que corresponde al diámetro de la llanta, pero en pulgadas, y digo yo: ¿por qué diablos ponen la medida en pulgadas en lugar de en centímetros? cosas de ingleses que tienen que hacerlo todo raro.

En resumen, estos dígitos de 175/65 R14 figuran en vuestra documentación del coche en el cartón que os sellarán en la ITV. fijaros bien porque si lleváis otras medidas que no aparecen ahí os la pueden liar en la inspección! Son los números que tenéis que apuntar para buscar los precios allá donde miréis.


Hay montones de marcas de neumáticos, y sus precios varían dependiendo de sus calidades de construcción y de los materiales utilizados. No por caras durarán más ojo! hay ruedas muy buenas y caras pero están pensadas para una máxima adherencia a altas velocidades y se consumen echando leches!

No os ahorreis las perras en los zapatos, recordad que es lo que une el coche con el suelo, da lo mismo que llevéis el coche más seguro del mundo. 

aunque no hacen falta unas ruedas caras si pretendéis...



Nos vemos blogueros!

La Tracción

Toma entrada macarra que toca hoy... el episodio de llevar la potencia de la maquinaria infernal de debajo del capó a las ruedas. Claro esto solo se puede explicar de una manera, vamos a dar poca teoría.

Hay tres formas de hacer que el coche se mueva, empujandolo donde las ruedas que llevan la fuerza serían las de atrás... (tracción trasera)

hay que tener cierto cuidadin con el acelerador porque tienden a sacar el culo del coche por un ladito o por otro. Yujuuuuuu!!!!



Otra forma es tirando de èl, donde las ruedas que se mueven son las delanteras, que es lo mas normal a día de hoy. En cierta manera es más seguro, sobretodo sobre el suelo de Pamplona en San Fermines si vas con prisa sobre pises, vinos y potas! Aunque aquí hay un hombre que se llama Tiff Needell que nos enseña a hacer el cafre con uno de este tipo. OS VA A MOLAR


Y la última opción, la más segura y la que te saca de muchas situaciones complicadas, la tracción a las 4 ruedas. Buena amiga de aquellos que viven en la sierra y están todo el invierno cubiertos de nieve, de los terrenos dificiles, embarrados, cuestas que ves y dices... "por ahí no subo", charcos por donde piensas "de ahi no salgo"... El inconveniente que tienen, que tragan como si les fuera la vida en ello!




No creais que todos los que tienen traccion a las cuatro ruedas son sólo los todoterrenos estos enormes, hay  coches chiquitillos con esta tecnología.



¡¡¡Hasta pronto!!!


Embrague y caja de cambios


Bienvenidos de nuevo al tutorial de mécanica para todos los que creemos que el coche se arregla por arte de magia, si al quedarnos tirados en una cuneta abrimos el capó y lo miramos y lo volvemos a cerrar. ¡Vaya pues sigue sin arrancar...!

Hoy le dedicamos el ratito a esa frase con la que nos echamos a temblar... " hay que cambiarle el embrague" y nos suena a la misión imposible de ponerle una braga de esparto a la Virgen del Rocio.
¿Qué dilantres es el embrague?, y eso que sabemos que es algo que usamos con el pie izquierdo.

Para empezar, y como unión de las entradas anteriores, partimos del "Origen de la Fuerza" que mueve el motor (aquel petardazo que empujaba el culo del vaso (pistón) hacia abajo) El vecindario de pistones subiendo y bajando (4 lo más normal) estan unidos a un mismo palo al que mueven con sus explosiones cubateras como si fuera una taladradora. Ahora bien, vamos a imaginarnos que en la punta de ese eje que gira a todo trapo segun arrancamos el coche estubiera unida siempre a las ruedas... ¡se movería siempre!. Aqui entra en juego la palanca de las marchas y todo a lo que está unida (la caja de cambios)

Esta novedad es casi lo mismo que las marchas de una bici, pero metidas en un cajón debajo de nuestra palanca de cambios con esa bola y numeritos dibujados (que algunos macarras cambian por una calavera)

Como me imagino que al menos el 99 por ciento de los que lean esto, pisamos el pedal de la izquierda para cambiar de marchas, y ahi entra en juego el embraque que es un conjunto de piezas que estan entre la cajón de las marchas (caja de cambios) y el eje ese que gira como un taladro (cigueñal). Y su funcion viene a ser algo asi como permitir y suavizar que metamos las marchas, y darnos opción a dejar de transmitir la fuerza del motor a las ruedas. ¡Olé!

Ahora vamos a ver un video explicativo de un personaje de la red que sabe más que yo, que no es difícil. Es decir un video @-do de intesné!

 



Mañana, más. Ahora voy a ocupar mi tiempo a encontrar una calavera para mi cambio de machas

El origen de la Fuerza

Hola bienvenidos otro día al blog del más cateto aprendiz de mecanica!
Hoy vamos a juntar a los músicos con los cubatas (quereis ser todos musicos ¿eh?) Recordad que donde decimos músicos va la palabra Bujía, y que el cubata es de gasolina y aire.




¿Dónde llega ese cubata?, pues a algo parecido a un vaso de tubo como vemos en el video, con la peculiaridad que el fondo sube o baja como el émbolo de una jeringuilla (vamos por buen camino saltamos de beber, a pincharnos). Y ese cubata entra por dos puertecitas (válvulas) que se abren por la misma gracia divina que se mueve todo lo que hay en el motor, por la inercia que genera la explosión que hoy explicamos.

Ya tenemos todo el menjunje alojado en el interior del vaso, pues una vez el culo de ese vaso (llamemoslo pistón) llega al final, se cierran las puertecitas. ¡Empieza el cachondeo!, el culo del vaso, osease pistón, sube comprimiendo el preciado licor hasta más no poder, es entonces cuando al músico situado en la tapa del vaso se le ocurre pegar el chispazo, y... Pum!!! petardazo!!!! se quema todo el cubata de golpe, lo que hace que el culo del vaso baje con una fuerza brutal y haga subir a otro culo-vaso vecino con otro músico, otro cubata...

Al quemarse todo, se llena el vaso de gas que sale por otra puertecita empujado por el pistón hacia arriba cuando vuelve a subir por culpa del petardazo de otro vecino musico. Y este gas es el que echamos por el culete de nuestro cochecillo!

Parece sencillo verdad? pues a mi no.

¡Anda! vamos a añadir una cosa, esos vasos estan en todo el medio de lo que llamamos motor, son generalmente 4, y ¿qué es un vaso? ¡eureka! un cilindro. Pues eso 4 cilindros, algunos ferrari tienen 12, ahhh por eso beben tanto...

Muchos saludos y espero que os haya servido de ayuda como a mi!

El sistema de alimentación

Ahora vamos a aprender de qué consiste la dieta de nuestro cochecito. Lo más importante es saber que los ingredientes son dos: el carburante (diesel o gasolina) y el aire. El aire es fundamental para la dieta del coche, porque sin él no prendería la gasolina.

Por eso es tan importante eso que nos hacen en las revisiones, cambiar el "filtro del aire", ya que como es el encargado de que el aire que entra al motor este limpito, se puede obstruir y limitar su entrada. Y esto es malo porque hará que nuestro coche funcione regular y consuma más. En el siguiente video lo cuentan al comienzo (lo de la moto y la gasolinera, pasamos)


¿Cómo llega la gasolina desde el deposito "ande" tiene que llegar? pues muy sencillo, con una bomba.
Ahora viene el turno de la coctelera que nos prepara el cubata mezclando gasolina y aire.

Actualmente a todos los coches, también les afecta eso de "beber con moderación", por eso alguien inventó un sistema para meterle la gasolina justita y necesaria: La Inyección ( de ahi viene esa I de TDI, GTI, TDCI, aunque no os podreis tirar el pegote con tener un coche de inyección de gasolina porque hoy lo tienen todos)

Antiguamente, esa coctelera era el famoso "carburador", y a ese le entraban los pelotazos doblados, nada de "a buchitos"... y como buen borracho tragador de gasolina tenía la virtud de no abandorarte nunca, caminar contigo a duras penas y no dejarte tirado, cosa que no podemos decir de nuestra casi abstemia amiga de inyección.

[En el dibujito del video sale una cosilla despues del la bomba (el circulito), es un filtro de gasolina, claro para que no se nos cuelen los posos]

Y hasta aquí hemos llegado, la próxima entrada del blog será lo guay, lo que explota! Aqui juntamos las chispas de los musicos del otro día y los cubatas de gasolina y aire de hoy.

El sistema de encendido

Hoy vamos a tratar de entender, a groso modo, cómo funciona el sistema de encendido, que no es más que un monton de cositas que se encargan de prenderle fuego a la mezcla de gasolina y aire, en un orden en concreto y con gran precisión .

Estos dibujitos son de los coches hasta los años 85-90, a partir de ahí algunos elementos se sutituyen por circuiteria electronica, pero que su función es exactamente la misma, lo unico que más canijo, más preciso y con mucho menos mantenimiento.

Ponemos el esquema y ahora intentamos descubrir este "director de orquesta"

La corriente de la batería que pasa por la llave de contacto comienza a pasar cuando la giramos, en el momento en el que se nos encienden todas las bombillitas del cuadro (la del aceite, la del freno de mano...) En ese momento el duende director de orquesta que esta bajo el capó da con la batuta al atril y prepara a los músicos, que son esas cuatro bujías que hay en el dibujo sobre la llave. Estas bujías son el destino final de todo este sistema, quienes dan un chispazo cuando el director de orquesta lo ordena y prenden, cada una, la gasolina que se aloja debajo de ellas.

El director de orquesta esta metido en el cacharro de la izquierda del dibujo, y es esa piececita que gira y va señalando a cada punta de cablecito que corresponde a cada músico (bujía) y su batuta el contacto de abajo que se junta y se separa. Hoy en día esas piececitas no existen, y tampoco tanto cable, es un circuito electrónico que hace exactamente lo mismo.

Y ese pimiento amarillo (bobina) que hay en el centro del dibujo acumula un monton de electricidad, para que el latigazo que le mandan a los músicos y prender la gasolina sea mas grande.

Y esto es, la batuta del director de orquesta, que no es más que "ahora pasa corriente, ahora no". Que tampoco existe hoy en día porque ha sido sustituido por "la tecnologia del chip"

Después de esto seguramente entendamos mejor parte del siguiente video:




¿Qué cosas pasan ahi dentro verdad?

El motor de arranque

Para la primera entrada de este blog, que mejor que empezar a entender qué ocurre al girar la llave del contacto, cómo se pone el corazón de nuestro corcel a funcionar:

Le damos la orden al cochecito leré que abra el paso de la bateria a una pieza (el motor de arranque) que, mediante un mecanismo, arrima una rueda dentada a una muy grande que mueve todos los componentes mecánicos del motor. En ese momento salta una chispa dentro de él que comienza a quemar la mezcla de aire y gasolina que hace que siga moviendose solo ¡¡ MILAGRO !!!!

Y entonces, soltamos la llave, metemos primera y nos vamos.